† FREDDE'S BÖÖS
...och annan bröte, blogg or whatever!
Info
"Den som försummar att dricka ur erfarenhetens källa kommer troligen att dö av törst i okunnighetens öken."
Jesus gick inte på vattnet, han visste bara vart stenarna låg.
Tunggung!
Lyssna på min senaste spelningslista på Spotify.
What...?!
Klicka här för att spara sidan i dina
Humor - höhö, haha, hehe, lol, rofl, lmao osv.
Skämten på den här sidan är till övervägande del av "under bältet"-humor och jag hoppas du inser att du från och med nu fortsätter på egen risk? Nåväl, skratta bör man annars dör man och vemod och tungsinne ska motas i dörr sägs det så...
here we go!!
Han: Jag kan inte sova.
Hon: Varför inte då?
Han: Jag har ett sånt jävla ståfräs att det inte finns skinn kvar att stänga ögonen.
En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist?
Härligt med sommar och fint grillväder!
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
- Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre! Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...
Ett äkta par och deras 9 barn väntade på bussen. En blind man kommer också och ställer sig vid hållplatsen. När bussen äntligen kommer verkar den överfull och bara frun och barnen kommer med. Maken och den blinde mannen beslutar sig för att promenera istället. Efter en stund har maken blivit irriterad på det knackande ljudet från den blindes käpp då den träffat trottoarkanten och yttrar:
- Varför sätter du inte gummi på änden av käppen, det där knackande ljudet gör mig vansinnig.
Den blinde mannen svarar:
- Om du hade satt gummi på din käpp, hade vi fått plats på bussen, så håll käften!!
Humm, svårt val... det gäller ju att välja rätt sida av staden.
Det var bögen som var hos doktorn. Efter en undersökning sa doktorn:
-"Jag måste tyvärr meddela dig om att du har HIV!"
-"HIV?? Men herre Gud, vad kan jag göra då?" säger bögen. Doktorn svarar:
-"Jo, på vägen hem kilar du in i en affär och köper 2 kg sviskon,3 kg rå lök, 3 kg bruna bönor, 1 kilo kål och 4 kg plommon å käkar upp detta."
-"Hjälper verkligen det mot HIV"? Frågar bögen.
-"Nä, men du lär dig i alla fall vad du ska använda röven till!!" säger doktorn.
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det. Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl? Du är inget annat än en LAT, FET, DRYG JÄVEL! Mannen suckar och säger:
- NU har det börjat!
Snabba stålar... hehe
Flickor är fulla hela veckan.
Mån - Ons är dom praktfulla.
Torsdag är dom förväntansfulla.
Fredag är dom "beautifulla".
Lördag är dom skitfulla.
Och på Söndag är dom ångerfulla!
Vet du varför kvinnor föredrar jägare som älskare?
Jo dom kryper längre in i busken!
Skjuter gärna 2 gånger och smakar gärna på bytet.
Högsta cheferna för Carlsberg, Heineken, Budweiser och Norrlands Guld skulle äta middag tillsammans.
När Carlsbergchefen skulle beställa dricka sa han "Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world!" Heinekenchefen beställde in en Heineken som han ansåg var den godaste drycken och Budweiserchefen beställde föga förvånande in en Budweiser. Norrlands Gulds chef bad då att få vatten till maten varpå de övriga utbrister "Ska du inte dricka en Norrland??" Då svarar han "Nej, om inte ni ska dricka öl så vill inte jag göra det heller..."
Ja, tiderna har förändrats...
Den lille pojken kommer hem till pappan och frågar:
- Musen, pappa? Vad är det och var sitter den?
Pappan svarar: - "Den sitter ju mellan benen på mamma."
- "Men var är fittan då?" undrar pojken förbryllat.
Pappan: - "Det är resten av kärringen..."
En finsk julkalender...
Väl nere i trosorna får finnen tag i snöret på tampongen.
Han tittar på henne med stora ögon och ropar:
- "Voi satan, har du startsnöre?"
Passa dig...!
