Ordningsregler för hund:

1) Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten.

2) Soptunnan stjäl INTE våra saker.

3) Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet.

4) Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet.

5) Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset.

6) Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit.

  7) Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas.

8) Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc.

9) Kitty-tuggleksaker är inte mat.

10) Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig.

11) Blöjtunnan är ingen kakburk.

12) Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det.

13) Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på tv.

14) Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem.

15) Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet.

16) Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter mattes körkort.

Levnadsregler för hundar

TIDNINGAR
Använd tidningen som ligger bredvid postlådan om det plötsligt trycker på då du leker på gräsmattan på morgonen. Det är därför den ligger där.

BESÖKARE
Då det kommer gäster till huset ska du snabbt fastställa vem som är rädd för hundar. 
Sätt kurs mot den personen, storma fram genom rummet och skäll högt och ljudligt. 
Om personen trillar av stolen och ner på golvet, gråtande och snyftande kan du börja slicka personens ansikte och morra milt för att visa att du egentligen bryr dig om personen.

SKÄLLANDE
Eftersom du är en hund så förväntas det av dig att du ska skälla. Så skäll. Mycket!
Dina ägare kommer att vara tacksamma då de hör att skyddar deras hus. Särskilt mitt i natten då de sover djupt på andra våningen. Det finns, enligt människan, ingen säkrare känsla än att vakna upp mitt i natten av ditt skällande.

SLICKANDE
Gå alltid iväg och drick mycket vatten från din skål alldeles innan du slickar din människa. De föredrar rena tungor. Var sedan redo på att gå och hämta en handduk till dem.

HÅL
Gräv inte ett stort hål mitt på gräsmattan, så att din människa blir ledsen. Gräv i stället en massa små över hela gräsmattan, så märker de inget. Om du fixar till en liten jordhög bredvid hålet så kommer de att tro att det är sorkar. Det finns aldrig nog med hål. 
Se till att du drar ditt strå till lasset när det gäller detta.

DÖRRAR
Området precis innanför dörren är till för att användas som sovplats för hunden.

SNIFFANDETS KONST
Människor gillar att bli sniffade. Överallt. Det är din plikt att få dem att känna sig som hemma.

ETIKETT VID MATBORDET
Sitt alltid under matsalsbordet, särskilt då dina människor har gäster, så att du kan roffa åt dig eventuell mat som trillar ner. Detta är också ett perfekt tillfälle att träna på ditt sniffande.

SOFFOR
Det är fullt tillåtet att hoppa upp och sova i den nya soffan så fort som dina människor har gått till sängs.

LEK
Om du skulle tappa tassfästet då du springer efter en boll eller något annat som dina människor har kastat till dig, är det helt okej att använda blomsterrabatten som madrass för att lindra fallet.

JAGA KATTER
När du jagar katter ska du se till så att du inte riktigt får tag på dem. Det förstör allt det roliga.

TUGGANDE
Ge ditt bidrag till modeindustrin: Ät en sko

Du vet att du är en hundmänniska när...

1) Du har fler hundsängar, tuggleksaker, halsband, koppel, selar och hundburar än du har hundar.

2) Du träffar andra människor med hund och minns hundarnas smeknamn efter 30 sekunder, men inte lär dig hundägarens namn förrän du träffat dem 2 eller 3 gånger.

3) Du inte tvekar ett ögonblick när det gäller att dela en glasstrut med din hund.

  4) Dina föräldrar ger upp tanken på barnbarn och börjar tala om dina hundar som "dina ungar" eller "dina barn ". (Bonus: De börjar kalla dem "sina hundbarn".)

5) 90 procent av din tid uppkopplad på Internet har hundanknytning (du kollar vad för nytt som dyker upp när du skriver in din hunds ras i sökmotorn, läser listor, kollar bilder, ljud och FAQ:s, etc.)

6) Du har hundratals bilder av dina hundar på skrivbordet på jobbet, i plånboken och så vidare, men inte ett enda av din familj eller dig själv.

7) Ingen vill åka i din bil eftersom de vet att deras kläder kommer att bli täckta av hundhår.

8) Du stoppar handen i fickan för att hitta småpengar - och tappar hundgodis och svarta plastpåsar överallt. (Bonus: Du har gjort det här på en finare inrättning.)

9) Du har haft långa och ingående diskussioner med dina vänner om bästa sättet att klippa hundens klor, men har inte själv fått manikyr eller pedikyr i hela ditt liv.

10) Böcker och filmer är helt förstörda för dig om detaljer med hundanknytning är felaktiga.

11) Det bästa på hela dagen är tiden du spenderar med din hund.

12) Du ser på urusla filmer bara för att din hunds ras antingen finns i en liten roll eller finns med i en 3-sekunders sekvens över en folksamling.

13) Det är hundhår på alla dina kläder, till och med när du just har tvättat dem eller när de kommer direkt från kemtvätten.

14) Det första dina vänner, arbetskamrater och ytliga bekanta säger till dig när ni ses är antingen "Hur mår hundarna?" eller "Hur många hundar har du nu?"

15) De specialbeställda julkorten av dina egna foton föreställer dina hundar (med eller utan människor).

Hundordbok:

KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.

HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.

DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.

NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.

SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.

CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.

DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.

ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.

PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.

SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.

BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.

BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.

LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.

Hur du fotograferar din valp

 

1. Ta ut filmrullen från förpackningen och ladda kameran.
   

2. Ta förpackningen från valpens mun och kasta den i skräphinken.
   

3. Lyft upp valpen från skräphinken och borsta bort kaffesumpen från valpens nos.
   

4. Välj ut en bra bakgrund för fotograferingen.
   

5. Skruva fast kameran på kamerastativet, kolla så att blixt och skärpa fungerar.
   

6. Hitta valpen och dra loss en smutsig socka från dess mun.
   

7. Sätt valpen på den utvalda platsen och ställ dig bakom kamerastativet.
   

8. Glöm den utvalda platsen och kräla på alla fyra efter valpen.
   

9. Ställ in skärpan med en hand medan du motar bort valpen med den andra handen.
   

10. Hämta en näsduk och torka bort nostrycket från linsen.
    

11. Släng ut katten och hämta en pappersbit att torka bort blodet från, det av katten förorsakade, rivsåret på valpens nos.
    

12. Försök få valpens uppmärksamhet genom att pipa med en leksak över ditt huvud.
    

13. Sätt på dig dina glasögon igen och kolla om kameran har gått sönder.
    

14. Studsa upp fort som fan och plocka upp valpen i nackskinnet och säg: "Nej, nej - sånt gör vi utomhus!"
    

15. Plocka fram ett glas och en fin whiskey.
    

16. Sätt dig i din favoritfåtölj, lägg fötterna på soffbordet, läppja på whiskeyn och besluta dig för att det första du ska lära valpen i morgon är "Sitt" och "Fot".

  Upp igen