En dvärg satt i bastun på simhallen när en jätte neger kom in. Denna människa var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade. Negern tyckte det var pinsamt och tänkte: Äh va fan, jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar sig: Turner Brown. Då svimmade dvärgen! Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade till. Vad hände, sa negern, efter att jag sagt mitt namn Turner Brown, så svimmade du. Turner Brown?, sa dvärgen, jag tyckte du sa: turn around. Det var en kvinna som var på badhuset och badade. Plötsligt upptäcker hon att hon glömt ta på sig baddräkten. Genant tar hon tag i första bästa skylt, och rusar mot omklädningsrummet. Men när hon springer, märker hon att folk skrattar åt henne. Hon kollar då på skylten och kan där läsa följande: "Avsedd för herrarnas träning" Väldigt generad vänder hon på skylten. Springer vidare. Men nu om möjligt ökar skratten. På andra sidan kan man nämligen läsa följande: "Djup 2 meter" En man är ute och handlar han finner ett nytt märkeskondomer. Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem. - Olympiska kondomer, säger hon, - Vad är det för speciellt med dom? - Det är tre olika färger. Guld, silver och brons. - Vilken färg hade du tänkt använda ikväll? - Guld naturligtvis! Vad annars? - Varför tar du inte på en silverfägad? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två. Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet: - Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. - Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han: - Rådet du gav mig var alldeles åt helvete! - Vad hände? Undrade doktorn. - Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt. - Men det var väl bra? Sa doktorn. - Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte! Skjut mig inte!" En amerikansk medelålders man åkte till Kina på affärsresa. När han gick ut på kvällen så stötte han ihop med en kinesisk kvinna. De gick hem till henne och tillfredställde varandra. På morgonen vaknade mannen upp när han till sin förvåning fick syn på kvinnans man. Han sade till Amerikanen att om han fick syn på honom här en gång till så skulle han utsätta honom för de tre kinesiska tortyrerna. Amerikanen tog fort på sig kläderna och stack där ifrån. Efter några månade åkte han dit på affärsresa igen och träffade samma kvinna och då kunde han inte hålla sig så han följde med henne hem och då upprepades samma procedur. När han vaknade på morgonen fick han syn på en stor sten på hans mage, det stod kinesisk tortyr nr 1 på den. Han ryckte på axlarna och gick ut på balkongen för att kasta ner stenen. När han kastade ut den fick han syn på en lapp vid balkongkanten där stod det kinesisk Tortyr nr 2, din högra pungkula sitter fast bunden med ett rep på stenen. Med förfasan kastade han sig ut efter stenen och då fick han syn på en lapp till. Där stod det, Kinesisk tortyr nr 3, Din vänstra pungkula är fast bunden i sängen! En man kom in på apoteket med armen i luften och ena handens fingrar utsträckta. - Vill du ha handsalva frågade apotekaren? - Nej, svarade mannen, 5 st Viagra för jag får besök av 5 vackra damer som kommer med bussen i eftermiddag. Efter helgen kom han åter tillbaka till apoteket, men då med båda armarna uppsträckta och alla fingrarna spretande. - Jag förstår sa apotekaren 10 st Viagra! - Nej, sa mannen, handsalva, de 5 vackra damerna dök inte upp! En kille som håller på att betala sina varor i en snabbköpsbutik råkar, när han drar upp sina sedlar, tappa en kondom på golvet. Tjejen bakom honom i kön råkar sätta sin fot på kådisen och killen, som är mycket blyg stammar fram: - U,U,Ursäkta fffröken...nnni står på min, hm... regnrock. - Åh, förlåt så mycket, säger tjejen och fortsätter, men kom gärna hem till mig sen efteråt så kan vi hjälpas åt att sätta en pälskrage på den.

En mycket rik kille skulle gifta sig med en söt flicka som en mycket fattig kille haft bestämt med förut. På bröllopsdagen sände den fattige killen följande telegram; Med rikedom du stal min kvinna men hennes mödom skall du inte finna den pärlan fick du inte fatt i endast ramen den satt i! Sent en kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och leende säger han till henne: - Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon: - Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det. - Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen? - Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit? - Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover. - Inte en chans. Det är för riskabelt. Han (kåt som ett djur): - Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket! - Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte. - Jo, det kan du. Snälla? - Nej, nej. Jag kan bara inte. - Jag ber dig. Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: - Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen. Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser. Kvinnlig reporter: "Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?" General Reinwald: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta." Kvinnlig reporter: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?" General Reinwald: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet." Kvinnlig reporter: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?" General Reinwald: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen." Kvinnlig reporter: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare." General Reinwald: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?" Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades. På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant: Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"? Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag. Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack. Tävlande: Brian. Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian? Brian: Ja. Radiopratare: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian? Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift. Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack. Brian: Sara. Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian? Brian: Hon kommer mörda mig. Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet? Brian: (skratt) Ja, det är hon. Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast? Brian: Hon kommer mörda mig. Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben. Brian: Vid 8-tiden i morse. Radiopratare: Vilken kille! Brian: (fåraktigt skratt) Nåja. Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det? Brian: Ungefär tio minuter. Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa. Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt. Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse? Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh... Radiopratare: Det här låter lovande, Brian - var var det? Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då. Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse! Brian: På köksbordet. Radiopratare: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänt", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge. (Reklam) Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*) Anställd: Kinko's. Radiopratare: Hej, har du Sara där någonstans? Anställd: Det är jag. Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu. Sara: (skratt) Ett par timmar? Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"? Sara: Nej. Radiopratare: Bra. Brian: (skratt) Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med? Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK? Sara: Åh, Brian... Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där? Sara: (SKRATT) Ja, ja. Brian: (skratt) Radiopratare: Ok, när hade du sex senast, Sara? Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet. Radiopratare: Vilken tid? Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING) Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det? Sara: Tolv, femton minuter, kanske. Radiopratare: Hmmmmm... (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet. Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det? Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?! Brian: Bara säg det, sötnos. Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara? Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och... Radiopratare: SÅG HON?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEJ, nej, jag har inte... Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar? Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här... Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida. Radiopratare: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det? Sara: I stjärten. (lång paus) Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka. (Reklam) Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida. HAHAHAHAHAHAHA!!! En man är ute och handlar han finner ett nytt märkekondomer. Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem. - Olympiska kondomer, säger hon, Vad är det för speciellt med dom? - Det är tre olika färger. Guld, silver och brons. - Vilken färg hade du tänkt använda ikväll? - Guld naturligtvis! Vad annars? - Varför tar du inte en silverfägad på? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två. En man går in i sovrummet. Där håller hans fru håller på att packa en resväska. - Vad ska du göra? frågar han. - Jag ska flytta till Stockholm, jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2.000:- för det som jag ger dig gratis. Senare på kvällen, på väg ut, går frun genom sovrummet och får se sin make packande sin resväska. När hon frågar vad han skall göra, svarar han. - Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli mycket intressant att se hur du skall klara dig på 4.000:- om året. En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas". Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?" "Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen. Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare: "Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet" "Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen. Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa: "Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet". Svaret dröjde lite men kom till slut: "Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång". Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen: "Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen". "Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

© RHPN - Roliga Historier på nätet