Ett gäng hårda motorcykelkillar rasade in på en motell bar ute efter vägen. Det var tio värstingar. Framme vid baren beställde ledaren elva stora stark. En av bärsen gav ledaren till en finnig skolgrabb som stod lite vid sidan om. Skolgrabben såg ut som en fiollåda i ansiktet. En av killarna i motorcykelgänget förklarade: - Ähhhh, Bossen bjuder alltid en handikappad på en pilsner! - Men, men... stammade skolgrabben, jag är inte handikappad! - Du kommer att bli, flinade värstingen som förklarat gesten, om du inte beställer nästa omgång! Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova! Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion: Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen! Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas. Nåväl. Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig. Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan! Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge" En optimist är en person som går in på en restaurang och beställer ostron och hoppas kunna betala dem med en upphittad pärla. Erik och Johan hade ett par supar ihop i samma flaska, men ingen ville dricka först eftersom de misstänkte att den som drack sist skulle få mest. Slutligen satte Erik flaskan till munnen och tömde den i botten. - Vad tusan nu då, skrek Johan, du drack ju ur min nubbe också! - Tvungen serru, sa Erik, min låg underst. Det var uppe på ett hög hus där en man satt vid bardisken och beställde en wisky han svepte den och dunka huvudet tre gånger i bordet och hoppade ut genom fönstret en av killarna som var där vart häpen men mannen kom upp igen och beställde en wisky till dunkade huvudet i bordet tre gånger och hoppade ut genom fönstret när han kom upp frågade mannen hur han gjorde det då svarade han jag tar en wisky dunkar huvudet i bordet tre gånger och hoppar ut genom fönstret han gjorde som han sa och beställde en wisky dunkade huvudet tre gånger i bordet och hoppade ut genom fönstret då sa bartendern till stålmannen du är allt bra dum när du är ute och dricker. En dam hade varit på stormarknaden och köpt en fryst höna. Eftersom damen inte hade körkort tog hon bussen hem. Vägen var lång och hönan började tina upp vilket ledde till att blodvatten började rinna längs mittgången i bussen. Busschauffören blev lite irriterad och nästa gång bussen stannade sa han: "Jag måste tyvärr be damen med den blödande hönan att stiga av bussen." Och samtliga damer klev av.

"Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad" sa Åke. "Men Åke, du är ju redan hemma." - Vet du varför potatis plockarna går med rumpan bar? - För att få bort flugorna från ansiktet! Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket: "Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste." En herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak. Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den. - Nej, hallå där, så där får ni inte göra. Tänk om herrn kommer tillbaka. - Det gör han inte, säger målaren. - Hur vet ni det? - Han är ordförande i nykterhetsföreningen där jag är sekreterare. En kille kliver in på restaurangen och ropar: - Hallå, säg hovmästar´n, har ni grodlår? Hovmästaren: - Nej, hurså? Tycker ni att jag går konstigt? - Ni gnäller om maten. Det var andra tider 1940. Ärtsoppan var så tunn att det varken fanns ärter eller fläsk i den. Ja, en del veckor hade vi inte ens torsdagar. En herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak. Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den. - Nej, hallå där, så där får ni inte göra. Tänk om herrn kommer tillbaka, - Det gör han inte, säger målaren - Hur vet ni det? - Han är ordförande i nykterhetsföreningen där jag är sekreterare. En okoncentrerad kock ifrån Stäket, kunde ej koncentrera sig på käket. För när han står där och bökar, med två stycken lökar, så börjar det stå, det kräket.

© RHPN - Roliga Historier på nätet