Storstad och landsbygd 5 st. Jag bor i en bok - det har sina sidor. Jag bor i en container - jag är en sopa. Ystadsbon och trelleborgaren resonerade om sina städers företräden. Ystadsbon: - Ja, hemma har vi en flygare som gått upp till 4 000 meters höjd. Trelleborgaren: - De ä lögn! - Var för de då? - För så högt har ni inte i Ystad! Bröderna och ungkarlarna Kalle och Viktor hade för första gången i sitt liv tagit in på ett hotell. Nyfiket inspekterade de rummet. När Kalle kom till tvättstället ropade han till Viktor: - Kom ska du få se! Vi har fått var sin kran. Det står V och K på dom. En till Stockholm nyinflyttad blev smått chockerad när han fick höra en efterlysning i lokalradion. Det gällde en man klädd i blå jacka, röda byxor och tre skor. Ända tills en infödd stockholmare förklarade att med det där sista avsågs träskor! Främlingen i fjärran västern: - Är det en hälsosam plats det här? - Hälsosam - ja, det vill jag lova! När vi fick nya kyrkogården i ordning måste vi skjuta en karl bara för att kunna inviga den. Män och kvinnor samtalar 9 st. - Fryser du? - Ja! - Gå och ställ dig i hörnet då! -Vad menar du? - Ja, det är ju nittio grader där! Bettan och Sven när de kör längs en ödslig skogsväg: - För Guds skull använd båda händerna! - Jag vill inget hellre, älskling, men jag måste styra med den ena. Det var Erik och hans hustru Anna i byn östra ämtervik som skulle delta vid sin brors Pers bröllop. Erik fick förmaningar att inte säga nåt under middagen när alla tal till brudparet skulle hållas han var hårt hållen av sin Anna. Men plötsligt vid kaffet när Anna tittade bort så knackade Erik i koppen och reste sig och sa. "Ja du Per! Fule kärringer har vi fått allihop i den här släkta men du slör rekordet." När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten: "Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt." Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt. Vad får man om man spelar en Country låt baklänges? Man får tillbaka sin fru, sin bil och sitt hus - Hur många rörmokare krävs det för att skruva i en glödlampa? - Två. En som ordnar ölet och en som ringer till elektrikern. Det var dagen då den gamla drottningen gick bort. Det ringde i kyrkklockorna och det flaggades på halv stång. Så även i Moheda. Gamla mor Emma kommer ut bland folket och undrar vad som står på. - Jo, det vet i la, mor Emma, att drottningen är döer? - Nog vet jag de alltid, men inte visste jag att hon var skreven i Moheda. - Vet du va Linnea sa igår när jag friade? - Nej? - HUR visste du det? - Våra nya grannar håller på att ta livet av min fru. - Hur så? - Jo, de är utlänningar och när de grälar förstår hon inte vad de säger. Vet du vilken sång man inte kan sjunga? - Nej. - Kalsongen Det var Erik och hans hustru Anna i byn östra Ämtervik som skulle delta vid sin brors Pers bröllop. Erik fick förmaningar att inte säga nåt under middagen när alla tal till brudparet skulle hållas han var hårt hållen av sin Anna. Men plötsligt vid kaffet när Anna tittade bort så knackade Erik i koppen och reste sig och sa. Ja du Per! Fule kärringer har vi fått allihop i den här släkta men du slör rekordet. Djurrelaterade lustigheter 10 st. En kompott av mat och dryck 14 st. Försäljare och kunder 6 st. En man ombads av sin fru köpa en BH när han skulle resa in till staden för att göra några affärer. Mannen gick in i en damekiperingsaffär och sa att han ville köpa en BH. - Vilken storlek, frågade expediten. - Nummer 8 ½, svarade mannen - Hur har ni fått den storleken, frågade expediten - Jag provade med min hatt svarade mannen. In i butiken kommer en kund av det mer skämtsamma slaget och frågar: - Har ni överläppssnus för fiskmåsar? Den minst lika skämtsamma expediten svarar: - Nej, men vi har underläppssnus för stora trutar. Efter en workout sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår: - "Hallå?" - "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?" - "Hmmm, ja." - "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?" - "Vad kostar den?" - "bara 40.000,-." - "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin." - "Hmmm. Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2001 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året." - "Vad var priset han begärde?" - "Bara 450.000,-" - "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör." - "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till." - "Ja?" - "Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot. hummm. Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana, stor trädgård och strandutsikt?" - "Oh, och vad begär de för det?" - "Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det." - "Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner. OK?" - "OK, älskling, tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!" - "Vi ses. Jag älskar dig också." Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna telefon?" Oskar i Torlunda har öppnat butik. Grannen Lasse träffar honom ett par dagar efter invigningen och undrar hur det går med affärerna: - I går hade jag en kund men i dag har det varit lugnare Televerket ringer till familjen Olsson: - Hej, ni har inte betalat er telefonräkning . . . - Äuhmm . . .Vi har ingen telefon. - Hallå, är det SAS? Kan ni tala om för mig hur lång tid det tar att flyga till New York? - Ett ögonblick... - Tack så mycket! Krig och fred 7 st. Vad ska du göra om du har tråkigt på planet? Gå in på toaletten. Raka av dig allt könshår. Tejpa fast det i ansiktet. Linda in huvudet i toalettpapper. Gå fram till cockpiten och säga att du tar över planet. Det var när Viggen för första gången flög i England var den svenske journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog fram sin bästa engelska: "You should see, the plain took a big fart and vanished like a prick in the air! Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser. Kvinnlig reporter: "Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?" General Reinwald: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta." Kvinnlig reporter: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?" General Reinwald: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet." Kvinnlig reporter: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?" General Reinwald: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen." Kvinnlig reporter: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare." General Reinwald: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?" Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades. Då kan jag meddela från välunderrättad nyhetsbyrå att man i fredags tillfångatog bin Ladens familj i Danmark. De personer som nu sitter i säkert förvar är bin Ladens mor Marme laden och hans två bröder Choko laden och Remu laden. I lördags kväll tillfångatogs även bin Ladens syster Pina co Laden. Efterspaningar pågår för fullt efter hans kusin Sal Laden. De mest populära barnprogrammen i Afghanistan. Talibaner i pyjamas, Talibjörnes magasin, Alla vi talibarn i Bullerbyn, Talibompa, Fem talibaner är fler än fyra kameler, Lilla spöket tallaban (endast kvinnliga skådespelare), Karlashnikovsson på taket, Talibamse, Barbamulla, Usamas Gonattstund, Susamalabim & de sju Talibanerna, Talibansjukhuset, Diggitaliban, Usama på luffen, Uttalibansradion. American Airlines senaste reklam: Nu kör vi ända fram till kontoret! - Vem vinner av buch och Bin Laden i schack? - Bin Laden vinner, för buch saknar två torn. Lärare och deras elever 3 st. Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva: - Hur ser bokens blad ut? - Vita med en massa bokstäver på. Och vad har du tänkt dig för yrke? Frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen. Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden. Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten. Lille Torsten kommer hem till mamma och gråter. Mamman frågar varför. Jag fick en örfil av simlärarinnan. Varför det? Jag kissade i simbassängen. Det gör säkert flera pojkar än du, tröstade mamman, så nog var det väl lite hårt att örfila dej för det. Jo, sa Torsten, det gör dom, men jag var den förste som gjorde det från trampolinen. Blondinhistorier 2 st. Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra: "Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?" "Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!" Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan: "Men... varför skaffar du inte en vas?" En blondin ropade på sin pojkvän, "Kan du komma och hjälpa mej med ett pussel, jag kommer inte på hur jag ska börja". Pojkvännen svarade: "Vad ska pusslet bli?". Blondinen svarade: "Enligt bilden på kartongen ska det bli en tiger." Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne. "För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi ska lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen"

Frisörer, politiker, läkare och patienter 5 st. Bengt stod på torget och skrek, regeringen är dumma i huvudet! Efter det fick han 15 års fängelse för att avslöjat stadshemligheter! Pettersson kände sig krasslig. Gick till doktorn och fick regler som han skulle efterleva. Innan han lämnade doktorn frågade han: - Måste jag verkligen sluta med vin, kvinnor och sång. - Ja, men det blir inte så svårt. Då ni slutat med vin och kvinnor så har ni även tappat lusten att sjunga Bengt stod på torget och skrek, regeringen är dumma i huvudet! Efter det fick han 15 års fängelse för att avslöjat stadshemligheter! En man dundrade in på läkarcentralen och fram till receptionen. - Vad kan vi hjälpa dig med? undrade receptionisten. - Jag har fått nåt fel på picken, svarade mannen högt, så att alla kunde höra det. - Använd inte ett sånt språk här! Sa receptionisten irriterat. Du kunde väl ha sagt att du har fått nåt fel på örat, eller nåt sånt. Nu kom en läkare ut ur ett rum och frågade: - Hur var det här då? - Jag har fått nåt fel på örat, svarade mannen. - Hur yttrar det sig? undrade läkaren. - Jag kan inte pissa! svarade mannen. Det var en kille som gick till frisören för att klippa sig. Nu var det så att han hade bara 3 hårstrån. När frisören klippt honom undrade frisören hur han ville ha håret kammat. Killen svarade: - Jag vill ha sidbena. Nästa gång han kom till frisören så hade han bara två hårstrån kvar, och bad att få mittbena. När det var dags igen för klippning hade han bara ett hårstrå kvar och frisören tordes knappt fråga hur han ville bli kammad. men killen med ett hårstrå sa: Ähh, ta och rufsa till det lite. Gamla och unga samtalar 10 st. Vad du ser ledsen ut, Pelle. - Ja, va fasen, tror du att det är något nöje att bära tegel fyra trappor upp åtta timmar om dagen. - Hur länge har du hållit på med det? - Jag börjar i morgon. Mamma skäller på tonårsdottern. - Jaså, du ska ha barn. Jag har ju förmanat dig att säga nej. - Jamen, det gjorde jag också, sa flickan. Han frågade om jag hade något emot det. En äldre herre kommer in i bussen men finner ingen plats att sitta på. En man med sex barn har brett ut sig på bänken längst bak. Den gamle stannar framför dem och försöker dra till sig deras uppmärksamhet genom att upprepade gånger stöta käppen i golvet. Pappan tycker inte om oljudet och sa: Ni borde sätta på ett gummiskydd! Den gamle mannen: Om ni själv hade gjort det i tid hade jag inte behövt stå här nu. Byrådirektör Jansson tillbringade en sommar på Smögen med fru och 18-årig dotter. Efter en veckas badnöjen frågade flickan om pappan gick med på att hon fotograferades för en herrtidning. - Jag ska ha bikini, sa hon. Motvilligt gav pappan sitt samtycke. Några veckor senare publicerades bilderna och direktör Jansson höll på att få ett slaganfall när han såg flickan spritt språngande naken på klipphällarna. - Vad menar du med detta? skrek han. Du skulle ju ha bikini! - Javisst, pappa lilla. Ser du inte att jag håller den i handen? Gamle Johansson som skall fylla 100 år blir tillfrågad om hur han mår: - Jo tack bra säger gubben käckt. Visst är jag lite stel i nacken, men om jag sätter mig i gungstolen när jag tar supen så går det fint! Den gamla bondmoran har skaffat sig två granna tuppar till sin enda höna När sonen kommer på besök undrar han förstås varför hon har två tuppar. - Jo, svarar hon, den här hönan ska inte behöva ha samma glädjelösa ungdom som jag haft. En 100-åring intervjuas: - Då är ni alltså den äldsta invånaren i vår stad? - Nej, viskar jubilaren, min fru är två månader äldre, men det vill hon inte låtsas om. Lagom till sin 90-årsdag skulle gumman Persson förevigas av en fotograf. Han instruerade sin modell: - Jaha, fru Persson, så ler vi lite grand. Såja, lite bredare leende, och så visar vi tänderna, nej, nej, inte ta ut dem! En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt: - Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt! Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade: - Du har rätt, det är det! Lille Georg 4 år: Pappa, jag såg en tant vid badet idag och hon hade båda lungorna utanför. Präster, nunnor och annat religiöst 3 st. Det var på 1800-talet då en präst hade en ganska vidsträckt församling. En varm sommardag hade de predikan utomhus. När predikan var över och prästen hade suttit upp i kärran, så kom en vacker piga och frågade om hon fick åka med då prästen ändå åkte förbi stället där hon bodde. - Javisst, sa prästen, sätt dig upp så åker vi iväg. När de hade kommit halvvägs blev det ett fruktansvärt oväder, åskan dundrade och det började ösregna. Plötsligt slog blixten ned och dödade märren! - Vad ska vi göra frågade pigan. - Vi får väl krypa ned under vagnen svarade prästen. De gjorde så men under vagnen var det trångt och prästen och fickan låg tätt intill varann, så tätt att prästen helt plötsligt fick köttsliga lustar. Men för att inte skrämma flickan öppnade han sin gylf tog fram lemmen och frågade lite försiktigt. - Vet fröken vad det här är - Nej, svarade hon. - Den här kan ge liv svarade prästen. - Va bra, svarade flickan, stick den då i röven på märren så att vi kommer hem! Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: "På vilket sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen. "Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall. Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man. "På vilket sätt dog du?", frågade Sankte Per. "Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog. Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon minut senare kom det en tredje man. "Berätta om dagen du dog,", sa Sankte Per i vanlig ordning. "Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp." Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Till slut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "Men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg. Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat". Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?" Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film." Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan: "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat." Prästen svarar: "OK, vad hände?" Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den." Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat." Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?" Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan." Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?" Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..." Semesterhistorier 9 st. Barnförbjudet för okänsliga ögon 14 st. Chefer och deras anställda 5 st. När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade: - Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst. Chefen tog ytterrock och hatt och sade: - Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt. Är din fru hemma nu? Den ovanligt tjocke direktör Eriksson skall resa bort och ber sin sekreterare beställa två sittplatser på tåget så att han kan sitta lite bekvämare. Hon kommer strålande tillbaka från stationen: - Direktören. Jag fick till och med två fönsterplatser. VDn på toastols-fabriken pratar med sina anställda eftersom affärerna inte går så bra: - Folk skiter i våra produkter! Chefredaktören på lokaltidningen är i upplösningstillstånd inför deadlinen: - Var i helvete håller fotograf Blixt hus hela dagen? Hans assistent: - Han är på BB och tar diabilder. Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en halvtimme för sent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna. - Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde. Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade: - Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp. Norgehistorier 4 st. Det var en gång en svensk som flyttade till USA. Där träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren, då sa den ena norsken: - Han var allt bra konstig den där svensken. - Jasså, varför tycker du det?, sa den andra norrmannen. - Han hade ju två rövhål. - Va, hade han två rövhål? Hur vet du det? - Jo, varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern: here comes the swede with the two assholes! - Vet du hur man känner igen ett norskt flygplan i snöstorm? - Nej! - De har snökedjor runt propellerna! - Vet du vad man får om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär? - Nej? - Jo, en torsk och en hammare. Det var en buktalare som satt och uppträdde på scen. Han skojade hej vilt om hur korkade norrmännen är. Då plötsligt reser sig en förbannad norrman ur publiken och börjar gapa o skälla om att norrmännen inte alls är korkade. Buktalaren ursäktar sig på flera sätt, men norrmannen svarar: - Håll käften, jag snackar med den lille fan du har på armen!

© RHPN - Roliga Historier på nätet