|
EN HUNDUTSTÄLLARES STANDARD
-
HELHETSINTRYCK:
Den
idealiska handlern uppför sig som en
sällskapshund, har egenskaper som en
jakthund, beslutsamhet som en
terrier, utseende som en knähund och
spänstighet som en blandras.
-
HUVUD:
Alla former är tillåtna men får inte
bäras böjt, skall ha inbyggd data
för bedömning av domaren. Näspartiet
kan vara mycket variabelt.
-
ÖGONEN:
En
aning skelande, det ena riktat mot
hunden och det andra mot domar.
-
MUN:
Fritt val, men nödvändigt för
bortförklaringar av dålig placering.
-
ARMAR:
Muskulösa, ska kunna bära burar,
väskor, bord, barn och hundar.
-
RYGG:
För ägare av större raser ska ryggen
vara mycket stark. För mindre raser föredras en
mycket böjlig rygg.
-
KNÄ:
Ett på varje ben- helst med små
märken av sten som uppstått vid
mycket knäliggande.
-
FÖTTER:
Mycket viktigt. Det ska stå i
förbindelse med mycket starka ben,
gamla exemplar har ofta plattfötter
på grund av mycket springande.
-
KÖN:
Båda könen är tillåtna men för det
mesta är det en fördel att ha det
motsatta könet på domaren.
-
FÄRG:
Nästan alla färger och
färgkombinationer är tillåtna, Dock
tillåts inte avundsjukans gröna
färg, inte heller galenskapens röda.
De två färgerna är
diskvalificerande.
HUNDENS
11 BUD
-
Mitt liv varar bara cirka 15 år.
Skild från dig betyder sorg för mig,
tänk på det när du skaffar mig.
-
Ge
mig tid att förstå vad det är du
begär av mig.
-
Gör
mig tillitsfull ty du är hela mitt
liv.
-
Var
inte arg på mig för länge åt gången
och spärra inte in mig som straff.
-
Du
har ditt arbete, dina vänner och
nöjen, jag har bara dig.
-
Tala till mig även om jag inte
förstår dina ord, men din stämma
översätter allt.
-
Vet
du att jag aldrig glömmer hur man är
mot mig.
-
När
du slår mig tänk då på att mina
tänder med lätthet kan krossa din
hand, men jag använder inte min
makt.
-
När
di blir irriterad på mig för du
själv har brått, så tänk på att jag
kanske har ont
imagen, kanske låg för länge i solen
eller bara är trött och ledsen på
allt.
-
Ge
dig tid med mig när jag blir gammal
ty även du blir gammal en dag.
-
Var
hos mig när jag har det svårt ty
allt blir lättare för mig om jag har
dig. Jag älskar dig.
Kram från din hund
DU VET ATT DU ÄR EN HUNDMÄNNISKA
NÄR.................
-
Du
har fler hundsängar, tuggleksaker,
halsband, koppel, selar och
hundburar än du har hundar.
-
Du
träffar andra människor med hund och
minns hundarnas smeknamn efter 30
sekunder, men inte lär dig
hundägarens namn förrän du träffat
dem 2 eller 3 gånger.
-
Du
inte tvekar ett ögonblick när det
gäller att dela en glasstrut med din
hund.
-
Dina föräldrar ger upp tanken på
barnbarn och börjar tala om dina
hundar som "dina barn" .(Bonus: De
börjar kalla dem "sina hundbarn".)
-
90%
av din tid uppkopplad på internet
har hundanknytning (du kollar vad
för nytt som dyker upp när du
skriver in din hunds ras i
sökmotorn, läser listor, kollar
bilder, ljud och FAQ:s, etc.)
-
Du
har hundratals bilder av dina hundar
på ditt skrivbord på jobbet, i plånboken och så
vidare, men inte ett enda av din
familj eller dig själv.
-
Ingen vill åka i din bil eftersom de
vet att deras kläder kommer att bli
täckta av hundhår.
-
Du
stoppar handen i fickan för att
hitta småpengar -och tappar
hundgodis och svarta plastpåsar
överallt. (Bonus: Du har gjort det
här på en finare inrättning.)
-
Du
har haft långa och ingående
diskussioner med dina vänner om
bästa sättet att klippa hundens
klor, men har inte själv fått
manikyr eller pedikyr i hela ditt
liv.
-
Böcker och filmer är helt
förstörda för dig om detaljer men
hundanknytning är felaktiga.
-
Det
bästa på hela dagen är tiden du
spenderar med din hund.
-
Du
ser på usla filmer bara för att din
hunds ras antingen finns i en liten
roll eller finns med i en
3-sekunders sekvens över en
folksamling.
-
Det
är hundhår på alla dina kläder. till
och med när du just har tvättat dem
eller när de kommer direkt från
kemtvätten.
-
Det
första dina vänner, arbetskamrater
och ytliga bekanta säger till dig
när ni ses är antagligen "Hur mår
hundarna? "eller" Hur många hundar
har du nu?"
-
De
specialbeställda julkorten av dina
egna foton föreställer din hundar
(med eller utan människor).
EN LITEN
FÖRKLARING OM LIVETS MENING
Gud
skapade åsnan och sade: "Du skall
vara åsna och arbeta från soluppgång
till solnedgång, bära stora lass och
vara ointelligent. Och du skall leva
i 60 år."
Åsnan sade: "Herre. Att leva i 60 är
allt för långe, var snäll och låt
mig bara få leva i 30 år." Och så
blev det.
Gud skapade hunden och sade: Du skall
vara hund, vakta huset, äta rester
och vara människans bästa vän. Och
du ska leva i 30 år.
Hunden sade: "Herre. Att leva i 30 år
är alltför länge, var snäll och ge
mig bara 15 år."
Och så blev det.
Gud skapade apan och sade: "Du skall
vara apa. Du skall svinga dig från
träd till träd, vara rolig och verka
idiot. Och du skall leva som clown i
20 år."
Apan svarade: "Herre, att leva som
clown i 20 år är allt för länge. Var
snäll och låt mig få bara leva i 10
år." Och så blev det.
Gud skapade människan och sade: " Du
skall vara människa. Du är den enda
förnuftiga, intelligenta varelsen
som vandrar på jorden. Du skall
använda ditt förstånd att härska
över skapelsen och du skall leva i
20 år."
Människan sade: Herre, att leva som
människa i 20 år är allt för lite.
Var snäll och ge mig de 30 år som
åsnan inte ville ha, och de 15 år
som hunden inte ville ha och de 10
år som apan inte ville ha. Och så
blev det.
Och så föds människan och lever som
människa i 20 år. Sedan gifter han
sig och får leva som åsna i 30 år.
Arbeta från morgon till sent
kväll och bära tunga bördor. Sedan
får han barn och får leva som hund i
15 år, vakta huset och äta rester
som barnen lämnar efter sig i
kylskåpet. Och på ålderns höst lever
människan som apa i 10 år: agerar
som en idiot och roar barnbarnen.
Nu är det bara att sätta igång och
baka !!
1
dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky
Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. häll
whisky i ett decilitermått och
drick
upprepa
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, för
kontroll om den fortfarande håller
kvaliteten
Blanda 1 dl smör i en stor skål,
lägg till 1 msk socker och
vispa igen
Kolla om whiskyn fortfarande är
god, drick ännu en kopp
Schtäng av elvischpen
Knäck två hönor och schläng i
schkålen, med all torkad fjukt
Schättpå elvischpenigen.
Om den fjuktade torken fastnar i
schkålen, vrid loss den med en
muvschkrejsel
Schmakasen om whiskyn fortfarande är
god
Scheschkadu schila2 dl schalt, eller
nåt schånt.dee inte schå noga
Kollawhischkyn
Schilacitronsaften, lägg till en
mat....sched..... och schåsocker,
ellernåt, va fan. schmörjugnen
vridkakformen på 220 grader, glöm
iteatt schtängaav elvischpen
schlängut schkålengenom
fönschtret,och...schåkolla
schenwhiskyn
gåå lägg dej...vem fan vill ha
fjuktkaka.........?
upprepa
Hälschninar
tomten :-)
HUR MAN FOTOGRAFERAR
SIN VALP. 20 STEG-FÖR-STEG
INSTRUKTIONER
1.
Tag en ny film ur förpackningen och
sätt den i kameran.
2. Tag filmförpackningen från valpens
mun och kasta den i soppåsen.
3. Tag bort valpen från soppåsen och
borsta av kaffesumpen från dess nos.
4. Välj en passande bakgrund till
fotograferingen.
5. Montera kameran på stativ och gör
klart för fotograferingen.
6. Hitta valpen och tag de smutsiga
strumporna från den.
7. Placera valpen på den förberedda
platsen och gå till kameran.
8. Glöm allt om kamera och stativ och
fånga in valpen.
9. Håll kameran i ena handen medan du
frestar valpen med en godbit.
10. Hämta en trasa och gör rent
kameralinsen från nosavtryck.
11. Tag blixtkuben från valpens mun
och släng den.
12. Tag ut katten och badda valpens
nos med jodopax.
13. Ställ tillbaka askfatet och
tidningarna från soffbordet.
14. Tag ett pipdjur och få valpen att
titta intresserat uppåt.
15. Sätt på dig glasögonen igen och
hämta kameran under soffan.
16. Rusa upp och tag valpen och säg:
-Nej, sånt där gör man utomhus!
17. Ring efter en medhjälpare.
18. Ta en öl.
19. Ta en öl till, det lugnar
nerverna.
20. Sätt dig i en bekväm fåtölj och
bestäm att du tidigt i morgon bitti
ska lära valpen vad "sitt" och
"stanna kvar" betyder.
HUR MAN GER SIN
KATT ETT PILLER
1. Lyft upp katten i ditt armveck så
som du skulle hålla ett spädbarn.
Placera höger hands pekfinger o
tumme på vardera sida om kattens mun
o tryck försiktigt på kattens
kinder, håll sedan pillret i
handflatan. När katten öppnar sin
mun, låt pillret rulla in i munnen.
Låt nu katten stänga sin mun så att
den kan svälja i lugn o ro....
2. Ta upp pillret från golvet o hämta
katten bakom soffan. Låt katten
ligga i ditt armveck igen o upprepa
proceduren från punkt 1.
3. Hämta tillbaka katten från
sovrummet o släng det uppblötta
pillret.
4. Ta fram ett nytt piller från
aluminiumförpackningen, håll katten
i vänster arm o håll i baktassarna
hårt med vänster hand. Tvinga upp
käkarna och tryck in pillret längst
bak i kattens mun med pekfingret.
Stäng nu kattens mun o räkna till
tio.
5. Fiska upp pillret ur akvariet o
plocka ner katten från bokhyllans
översta hylla. Ropa in makan/maken
från trädgården.
6. Ställ dig på knä o håll fast katten
mellan dina ben, håll hårt om fram o
bakbenen. Skit i om katten fräser
(detta är normalt). Be din maka/make
att hålla huvudet stadigt samtidigt
som du för in en linjal i kattens
mun. Låt pillret glida längs
linjalen o massera kattens
strup-huvud kraftfullt för att sätta
igång sväljreflexen.
7. Plocka ner katten från
gardinstången. Plocka ur ett nytt
piller ur förpackningen. Gör en
snabb anteckning om att köpa en ny
linjal och att laga gardinerna. Sopa
försiktigt upp skärvorna från de
krossade porslinsfigurerna som stod
i fönstret o lägg dem åt sidan för
reparation.
8. Vira in katten i ett badlakan o be
makan/maken att ligga uppe på katten
så att dennes huvud sticker fram ur
armhålan. Lägg pillret i ett sugrör,
tvinga upp kattens mun med en penna
o blås till i sugröret.
9. Läs på etiketten så att du
försäkrar dig om att pillret inte är
skadligt för människor. Drick ett
glas vatten för att skölja bort den
äckliga smaken. Sätt på ett plåster
på din makes/makas arm o tvätta bort
blodet från mattan med kallt vatten
o såpa.
10. Hämta katten från grannens
trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller.
Stoppa in katten i ett köksskåp o
stäng dörren så att endast huvudet
sticker ut. Tvinga upp munnen med en
matsked o skjut in pillret i kattens
mun med ett gummiband.
11. Hämta en skruvmejsel ur garaget o
sätt tillbaka skåpluckan på sina
gångjärn. Sätt på ett skyddsförband
på din kind. Ring din husläkare o
fråga när du tog din senaste
stelkrampsspruta. Släng den
nedblodade T-shirten o hämta en ny i
garderoben.
12. Ring brandkåren o be dem plocka
ner katten från trädet på andra
sidan gatan. Be din granne om ursäkt
för det demolerade staketet. Hämta
det sista pillret ur foliepaketet.
13. Surra, med ståltråd, ihop kattens
framben med bakbenen. Fäst stadigt
katten till ett av benen på
matrumsbordet. Hämta dina
skinnskodda trädgårdshandskar i
verktygsboden. Tryck in pillret i
kattens mun o följ upp med en stor
oxfilé. Håll huvudet vertikalt o
spola ner en eller två liter vatten
för att skölja ner pillret.
14. Be din maka/make köra dig till
akuten. Sitt tyst o snällt medan
doktorn syr ihop dina fingrar med
tolv stygn o plockar ur resterna av
pillret ur ditt högra öga. Åk förbi
möbelbutiken på vägen hem o beställ
ett nytt matsalsbord.
15. Ring Blå Stjärnan o be dem hämta
kattjäveln!!! Kolla med ditt lokala
zoo hur mycket en hamster kostar.
HUR MAN GER SIN HUND ETT PILLER:
1. Vira in pillret i en baconskiva o
vissla. Klart!!!
TILL DIG SOM HAR
TÄNKT ATT SKAFFA EN KARL
(Förlåt alla män,) men det här är
faktiskt roligt
BRUKSKARLSKLUBBEN Gällivare
Ursprung
Den tama mannen har funnits som
sällskap och bruksman till kvinnor
så
långt tillbaks i tiden som vi kan
minnas. Användningsområdena har
givetvis växlat, allt från jakt och
jordbruk till dagens rena
sällskaps- och avelskarlar.
När du bestämt dig för att skaffa
karl vill vi ge dig lite tips och
råd för att förenkla din vardag med
mannen.
Det första du behöver tänka på är om
du verkligen har tid med en
karl
En karl är ingenting man
lättvindligt kan lämna bort till
vänner och
bekanta. Ännu finns inga godkända
pensionat i Sverige. Lyckligtvis
är
karlar idag accepterade i de flesta
offentliga miljöer. Det är dock
ej
tillrådigt att ta med karlar
överallt. Exempelvis boutiquer
brukar
framkalla nervositet och i vissa
fall aggressioner. Det är inte
ovanligt att man ser oroliga och
gnällande karlar väntandes vid
kassan
Även om du anser dig ha tid över
till både en och två och kanske tre
karlar vill vi inte rekommendera mer
än en. Ofta visar de oro och
till
och med svartsjuka om "matte" bryr
sig för mycket om andra karlar!
Kostnader
Det är givetvis något som man bör
tänka på innan man skaffar karl.
Att ha karl är inte billigt. En
karl äter mycket och behöver kläder,
bil mm. En duktig arbetskarl kan
ofta själv tjäna ihop till sitt
uppehälle. Har man en skicklig
jägarkarl kan han bidra till
hushållet
med bland annat älgkött. På höstarna
kan man till och med se hur
karlar beger sig ut i flock för att
jaga älg. Se till så att just
din
karl har tillstånd, dvs licens, för
detta annars bör man inte låta
dem
löpa omkring hur som helst i skog
och mark. Om din karl saknar det
rätta intresset för jakt kan du
kanske istället träna honom till att
bli en skicklig bär- och
svampplockare.
Allmän
skötsel
För att din karl ska få leva ett
långt, friskt och lyckligt liv
behöver han god mat, frisk luft,
daglig motion och någon eller några
aktiviteter som inspirerar honom.
Tänk även på att hålla din karl
vacker. Norrbottenrasen är vanligen
renlig av sig och sköter det
mesta själv till exempel ansning av
skägg och naglar. Tandvård och
trimning av huvudhår bör man
överlåta till en fackman.
OBS! All kupering är strängt
förbjudet i Sverige, sådant kan till
och
med medföra rättsliga följder i vissa
fall!
Raser
Det finns ett stort antal olika
karlraser. Vid resor till sydligare
länder slås man av hur många
lösdrivande karlar som finns på
gator
och
stränder. Och visst är det lätt att
glömma allt förnuft när man ser
in
i ett par bedjande, sammetsbruna
ögon... men tänk på att dessa
karlar
oftast helt saknar uppfostran och
dessutom kan vara smittbärare av
allehanda sjukdomar då vaccinationer
är ovanliga i dessa länder.
Dessutom är det ofta problem med att
få införseltillstånd till
Sverige
för sådana karlar. Vi vill därför
rekommendera att du väljer en av
våra erkända svenska raser. Vi
väljer att här presentera
Norrbottenrasen. Vad som
kännetecknar Norrbottenrasen är
främst
ett lugnt psyke, relativt
lättuppfostrade men de behåller ändå
sin
lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla
färger och kroppsbyggnader är
godkända.
Då Norrbottenrasen är framavlad i ett
strängt klimat vistas de ofta
utomhus vintertid, gärna två och två
eller i flock, företrädesvis på
snöskoter.
En könsmogen Norrbotterkarl tycker
om att visa upp sig med sina
artfränder på dansställen. Det är
där som parningslekarna inleds. I
jakten på en ägarinna kan till och
med vilda slagsmål utbryta. Vi
avråder dock från att välja någon av
de riktiga "stridstupparna", de
kan bli svåra att få någon riktig
pli på. De kan i vissa fall morra
och anfalla sin ägarinna! Då måste
man omedelbart säga ifrån och
visa
vem som bestämmer. Det ger honom
en trygghet att veta sin plats.
Även den lugnaste Norrbottenkarl
kan ibland brusa upp och försöka ta
kommandot. Det gäller då att vänligt
men bestämt tillrättavisa
honom.
Du bör i ett tidigt stadium bestämma
om du vill ha en inne eller en
utekarl. Väljer du en innekarl så
bör du tänka på att motion är
otroligt viktigt. En innekarl kan
annars bli passiv och hemfalla åt
öldrickande framför tipsextra. Det
är inte svårt at lära en karl
enklare små sysslor såsom att gå
och handla eller att dra en
barnvagn
runt kvarteret. Glöm inte heller
att ge rikligt med beröm. Karlar
sporras då och utför villigt sina
små tjänster.
Uppfostran
Även om du vet att din karl är lydig
och snäll och inte skulle göra
en
fluga förnär så bör du inte låta
honom i glädje hoppa emot främmande
människor. Någon som ej är van
karlar kan till och med bli rädd.
En annan viktig uppfostringspunkt är
att lära honom att tiga på
kommando samt att hålla sig intill
dig så att han inte ställer till
förtret för andra. Mycket vanligt är
en tendens att springa efter
andra karlars bilar och ett sådant
beteende är oacceptabelt och bör
kvävas i sin linda!
Avel
Även om du idag inte är
intresserad av avel så är inte
snöpning
något
vi vill rekommendera. Det kan komma
en dag när du ångrar dig och då
blir du tyvärr tvungen att byta ut
din gamla trotjänare mot en ny.
Om du tänkt använda din karl i
avelssyfte bör du först kolla
stamtavlor
men även tänka på att påssjuka kan
försämra avelsmöjligheterna.
Ett byte kan komma i åtanke.
Förövrigt brukar Norrbottenkarlarna
Visa sig villiga till avel någon som
bekräftas från BB-håll. Om du
inte vill lämna din karl hemma vid
förlossningen så går det bra att
ta
med honom till BB. Personalen där
har utbildning och är vana att
handskas med nervösa karlar. En
positiv reaktion är att många karlar
uppvisar en högre mognadsgrad efter
den första avkomman även om
motsatt reaktion i kan sällsynta fall
förekomma.
Vidare avel bör inte bedrivas på
karlar som inte visar intresse för
sin avkomma, inte vill kännas vid
sin avkomma eller till och med är
aggressiv mot avkomman. Sådana
karlar är inte lämpliga som
sällskapskarlar och du bör snarast
göra dig av med honom hur söta de
än må vara. Eventuella framtida
ägarinnor till en sådan karl bör
varnas för att han har sådana
defekter innan de tar hem honom.
Kost
En Norrbottenkarl kan äta i stort
sett vad som helst även om de
tycks föredra den kost de är
uppfödda på (det sk
"mamma-köttbullssyndromet").
Rådgör därför gärna med uppfödarna
om vad karlens kost varit baserad
på under uppväxten. Låt inte mannen
rumstera fritt i kylskåp och
skafferi och fall inte för bedjande
blickar vid kaffebordet. Det är
direkt olämpligt att låta honom tigga
vid bordet.
Vissa karlar visar tendenser att
vilja hjälpa till att tillreda sina
egna måltider. Detta bör uppmuntras!
Maltdrycker uppskattas ofta av
Västerbottenkarlar men låt det inte
bli till någon vana. Ett par
burkar per år under sträng uppsikt är
dock inget att oroa sig för.
Sjukdomar
Karlar kan ofta uppvisa diverse
små sjukdomssymtom. Ta dock dessa
med en nypa salt. En kvinna kan
vanligtvis fortsätta att utföra sina
dagliga sysslor trots sjukdom men
detta tycks vara svårare för en
man.
Han sjukskriver sig gärna i rent
förebyggande syfte. Detta inträffar
oftast vid helg- och skiftarbete.
Många Norrbottenkarlar har tendenser
till färgblindhet. Du bör
därför
hjälpa honom med påklädningen.
Karlar med orange tröja och rosa
byxor har faktiskt påträffats.
Sammanfattning
Vi hoppas att du får mycket glädje av
din nya karl under många år.
Som komplettering till våra små tips
kan du gärna läsa andra, mer
utförliga fackböcker i ämnet
karlavård. Vi kan rekommendera "Allt
en
kvinna bör veta om män". Du kan
givetvis också vända dig till
Närmaste veterinärklinik.
Svenska Brukskarlsklubben Avd.
Gällivare
Vad jag lärt mig av hundar
Dagen
är uppdelad i två viktiga delar.
Matdags. Och allting annat.
Matdags
1)
Enbart det faktum att det inte
verkar finnas något synligt att äta
i omgivningen betyder inte att det
inte finns något att äta. Om man
stirrar på undersidan av ett bord
eller en stol (där någon annan
sitter och äter) sätter detta igång
en kedja av händelser som kanske
till slut resulterar i mat till dig.
2)
Det behöver inte sägas att du
omsorgsfullt skall inspektera den
nedre tredjedelen av alla ytor i
jakten på ätbarheter. Saker i lagom
storlek att passa i munnen, som inte
kan identifieras genom utseende
eller doft, skall anses vara
tuggummi.
3)
När du faktiskt får mat, kör ner
huvudet i den som du skulle göra i
en dusch. Titta aldrig någonsin upp
igen förrän tidigast femton minuter
efter det att maten uppenbart är
slut. Detta är viktigt. Att det är
tomt i skålen betyder inte att det
är dags att sluta äta.
4)
Kom ihåg att all mat skulle kunna
vara din tills det att den faktiskt
svalts av någon annan. Den långa väg
en bit mat måste avverka från en
tallrik till munnen via handen är en
lika god tidpunkt att kräva din rätt
till den som någonsin annars.
5)
När det kommer till valet av lämplig
dryck spelar placering och
förpackning absolut ingen som helst
roll. Det finns inga som helst
undantag till denna regel.
6) Om
du får syn på någonting du verkligen
vill ha och alla dina övriga försök
att få det misslyckats är det helt
rätt att kräla skamlöst för det. Som
andra taktik, prova att stirra
intensivt på objektet du åtrår medan
du låter långa gelatinlika
dregeldroppar läcka ut och hänga som
istappar från din underläpp.
Allting annat
1)
Det finns egentligen bara två
viktiga ansiktsuttryck att bry sig
om att kunna: total och
överväldigande lycka och absolut
likgiltighet.
2)
All tid som inte är matdags är
potentiell sovtid. Den bästa tiden
att ta en tupplur är när du hör ditt
namn upprepas flera gånger efter
varandra. Den bästa platsen för en
tupplur är precis i mitten på en
gata eller garageuppfart. Den mest
avslappnade ställningen är på
sidan, med alla fyra benen
parallella.
3)
Det mest praktiska sättet att bli
torr är att skaka sig våldsamt nära
en fullt påklädd person. En annan
effektiv metod är att ställa sig på
en ljus möbel.
4)
Personlig säkerhet. Vid första
antydan till ett avvikande ljud,
spring från rum till rum medan du
skriker så högt du orkar. Om någon
faktiskt kommer in i ditt hem,
spring fram till honom eller henne
oavsett om du känner denne eller ej.
Därefter kysser du dem så våldsamt
att de tappar balansen eller måste
köra bort dig med fysisk kraft.
5)
Det största obekräftade hotet mot
livet så som vi lärt känna det är
ekorrar. Oavsett vad du måste göra,
se till att det inte finns några på
din gård.
6)
Det finns två lika underhållande
regelverk du bör känna till vad
gäller bollar. Den vanliga formen,
där du tar emot en kastad boll och
lämnar tillbaka den, samt den metod
som är att föredra, där du tar emot
en kastad boll och äter den.
7)
Som du vet är varje öppen bildörr en
invit att kliva in. När du väl
kommit in, använd all din energi
till att försöka ta dig ut.
8) Om
du skall till doktorn, var alltid på
din vakt. Om du blir vaccinerad,
urinera på veterinären.
Text:
Eiwor Eldstahl (översättning)
Det var bättre förr?
....ja, och de som tror att 70-talet
var en svart/vit tid (setts på TV)
kan sluta läsa här.
När jag var liten brukade vuxna tråka
ihjäl mig med deras tröstlösa
berättelser om hur svårt det var när
de växte upp; som att gå 3 mil
uppförs - båda vägarna - varje dag
till skolan genom snöstormar som
pågick
åretrunt, bärandes sina syskon på
ryggen till skolan som var en
ombyggd lada utan isolering, där de
ändå lyckades hålla en 5:a i snitt
trots deras heltidsjobb efter skolan
på det lokala sågverket där de
jobbade
för 1 krona i timmen så att de kunde
hålla familjen från att svälta
ihjäl.
Jag minns att jag lovade mig själv att
när jag växte upp så skulle minsann
inte jag häva ur mig en massa sån
skit på mina barn om hur svårt jag
hade det och hur lätt de har det nu.
Men...
Nu när jag börjar närma mig den mogna
åldern av 30 så kan jag inte undgå
att se mig omkring och se dagens
ungdom. Ni har det så himla lätt!
Jag menar, jämfört med min barndom
lever ni i nån satans utopi! Jag
ogillar att säga det, men ni, dagens
ungdom, vet inte hur bra ni har det.
Jag menar, när jag var barn så inte
fan fanns det nåt internet - när vi
ville ha reda på någonting fick vi
gå till biblioteket och slå upp det
själva! Det fanns ingen e-post
heller. Vi var faktiskt tvungna att
skriva ett brev, med penna och
papper, och sen gå hela vägen ner
till brevlådan och posta det. Efter
det tog det en vecka innan brevet
kom fram och sen fick vi vänta på
svaret ytterligare en vecka.
Det fanns inte heller MP3:or eller
Napster. Om man ville stjäla musik
så fick man vackert gå till
skivaffären och snatta den själv.
Eller så fick man vänta till på
lördag och hoppas att de spelade
låten på Tracks-listan för att kunna
spela in den på band, men DJ'n
brukade vanligtvis snacka över hela
början på låten och sabba alltihop
ändå.
Vill du höra om att ha det svårt? Vi
kunde minsann inte bara ladda hem
porr. Du var tvungen att muta nån
alkis som kunde köpa dig ett nummer
"Fib Aktuellt" på närbutiken.
Antingen det, eller så fick man nöja
sig med underklädessektionen i
Ellos-katalogen. Det var de
alternativ vi hade.
Vi hade inte sånt lyx som "samtal
väntar". Om du snackade i telefon
och nån annan ringde så fick de
upptaget. Och inte fanns det "Nummerpresentation"heller.
När telefonen ringde så hade du
ingen aning om vem det var. Det
kunde vara din rektor, din mamma, en
försäljare eller din spritlangare.
Du var helt sonika tvungen att svara
och ta en chansning.
Inte hade vi några flashiga Nintendo
Game Cube eller PlayStation 2
tv-spel med högupplösande 3D-grafik
- vi hade Atari 2600. Du kunde lätt
se vilkarikemansbarnen var - de hade
Intellivision istället. Vi hade inte
"Grand Theft Auto" och "Tekken 3",
vi hade "Space Invaders", "Pong" och
"Asteroids" - och grafiken sög! Din
gubbe var en liten fyrkant och det
fanns inte massor med levels och
olika vyer och bilder - det var
samma bild. Hela tiden. Det fanns
inte några böcker om "Hur man vinner
i...", för om de hade funnits en
"Hur man vinner i Space Invaders"
skulle den bara innehålla en rad:
Bli inte skjuten. Du kunden inte
vinna eftersom spelet bara blev
svårare och snabbare tills du dog.
Precis som livet.
När du gick på bio fanns det inte
någon "stadiumplacering". Alla säten
var i samma höjd. Om en lång kille
satt framför dig så... taskigt läge.
Inte fanns det nån jäkla kabeltv
heller. Vi hade 2 kanaler och inte
nån text-tv heller. Ville du veta
vad som skulle visas fick du läsa
det i tidningen. CartoonNetwork
existerade inte. Tecknat kunde du
bara se på lördagsmorgon mitt i
Gomorron Sverige. Fattar du!? Vi
fick vänta HELA VECKAN, era
bortskämda små skitungar!
Det är det jag säger, ni barn har det
alldeles för lätt. Ni är bortskämda.
Jag svär, ni skulle aldrig ha klarat
er i fem minuter på 70-talet!
"Hundägande,
latin Hundus Idiotus, är en sjukdom
med ett långdraget förlopp. Den kan
drabba alla,
oavsett kön, ålder eller tidigare
status i samhället. Tendenser tyder
på att den i vissa fall är ärftlig.
Långtidsstudier har visat att
tillfrisknadsprocenten är låg.
Första symptomet är en, oftast
dold, önskan efter en egen hund.,
många gånger med en diffus
bakgrund. Sjukdomen slår ut på allvar
när patienten köpt hund. Då ses de
ute i vilket väder som
helst, till och med hagel och drivis,
under bästa sändningstid på TV,
vandrande omkring ute på
gatorna likt zombies med sina hundar.
Ett annat symptom som är väldigt
vanligt är att personen i fråga ses
springa omkring ensam i skogen,
med ett tomt koppel i handen samt en
ansiktsfärg från högröd till en
blåaktig nyans vilt skrikande
"kom hiiit"! Erfarenheten säger att
man ej bör försöka få kontakt med
den något hysteriska hundägaren,
då detta är totalt meningslöst i lägen
som ovan beskrivits.
Annars ses hundägaren ofta
stående i gatukorsningar och på
trottoarer i nära samspråk med andra
hundägare, trots att de bevisligen
aldrig träffats eller presenterats.
Till högtidsdagar köper
patienten ofta morötter och
hamburgare i plast (med inbyggd pip
vid
tryckningar) för att slå in i ett
vackert omslagspapper och under
stort hemlighetsmakeri spara till
exempel till jul. Då tas paketet fram
under högtidliga former för att
föräras till en - begripligt nog -
oförstående hund. Stor tid och möda
läggs alltså ofta ner på presenter
vid jul, hundens födelse-
och eventuella namnsdag.
I ett senare stadium ändras
sjukdomsbilden till att bland annat
omfatta sömnsvårigheter samt en mer
lättsinnig inställning till pengar.
Tidigt på morgnar, företrädesvis
lördags-, och söndagsmorgnar, ses
de packa sina bilar fulla med matsäck
med extra kaffetermos, ryggsäckar,
små fällbara tältstolar,
hundfilt, hund/ar, sömniga ungar samt
motsträvig livspartner. Efter
varierande antal timmars bilkörning
tillbringas dagen oftast enligt
följande exempel:
Sittandes på de medhavda
tältstolarna i flera timmar,
intensivt tittande på andra
patienter som
springer runt i en fyrkantig ring.
Därefter springer de själv ett par
varv och får då olikfärgade
plastband,
som de visar ibland glädje, ibland
besvikelse över. Uppskattat värde på
plastbanden är ca 10-15 öre.
Uppskattade utgifter under en sådan
dag är ca
500 - 800 kronor.
Det finns även andra symptom,
som till exempel när patienten ses
springa omkring i skog och mark,
med ett långt snöre mellan hunden och
sig själva (vilket verkar som ett
bättre sätt än att ensam springa
omkring med ett tomt koppel). Om
hunden någon gång stannar vid en
pinne, kan stor glädje och
tillfredsställelse ses hos patienten.
Behandling: När
ovan beskrivna symptom känns igen
finns det längre ingen tvekan om att
sjukdomen
fått fäste och behandlingen kan vara
resultatlös. För att största möjliga
chans att bota en person som
drabbats av hundägande, bör
samtalsterapi sättas in redan vid
det första symptomet.
Omyndigförklarande
är ej att rekommendera, trots att det
har varit vanligt fram till våra
dagar. Vetenskapliga undersökningar
har visat att patienterna själva inte
upplever sin sjukdom som speciellt
besvärande. Då de i regel är
ganska glada och nöjda, kan man med
gott samvete låta dem hållas och se
dem som ett pittoreskt inslag
i vårt samhälle.
Leg. psykiater
Besse R. Wisser
|
